Ich habe von dir geträumt, bisher zweimal. Im ersten Traum waren wir in einem halbdunklen Raum mit einer anderen Frau. Ihr Gesicht war in das Kissen gedrückt, ich hielt ihre Hände fest und du trugst eine Windel, eine sexy Windel, wie Tarzan. Ich hatte keine Ahnung, was ich da tat, aber sie mochte es und wurde süchtig nach mir. Sie hatte langes dunkles Haar und sah aus wie Liv Tyler aus Empire Records. Als Frau entwickelte ich irgendwann dieses Charisma, diese Anziehungskraft eines heißen Highschooltypen, wie magnetisch. Weißt du, was ich meine? Im echten Leben, nicht nur träumend. Im zweiten Traum hast du am Knie und Wange geblutet und dir fehlte ein Zahn. Ich hatte Angst, aber konnte nicht, wie normalerweise, daraus aufwachen, wenn ich nicht mag, was ich träume. Den hatte ich in New Orleans. Meine Freundin meinte, wir träumten intensiver, weil wir unterhalb des Meeresspiegels waren. An manchen Tagen war ich überfordert, denn ich fühle, wie sich Schichten von Erinnerungen in Bäumen verwurzelten. Ich fragte mich, was diese Bäume schon gesehen haben.

In einem Buch The Enigma of Out of Body Travel von Susy Smith las ich über ein Phänomen, welches The Forerunner heißt. Eine Person kommt irgendwo an, vielleicht in einem Hotel; und die Person am Tresen sagt
„oh, Sie sind es wieder“
und sie antwortet
„nein, ich war noch nie hier“
aber die Person am Tresen beschreibt klar das Ereignis und ihr unvergessliches, individuelles, distinktes Aussehen von vor Monaten. Es ist ähnlich, aber mehr als die Idee eines Doppelgängers oder dem Double einer Person. Ich habe das Gefühl, ich verstehe es wie ein Déjà-vu. Alle von uns haben die Fähigkeit, hellzusehen, wenn wir es erwählen; nicht Gedanken zu lesen, aber den richtigen Weg vor uns vorauszuahnen.
Synchronizität existiert, um uns das zu bestätigen.

Mit dieser höheren Wahrheit eins zu sein, ist wie in einer anderen Art Existenz lebendig zu werden, wie eine interdimensionale Realität zu betreten. Wir können resilient sein, indem wir uns dafür entscheiden, mehr mit der Natur eins zu sein. Pflanzen helfen. Es gibt überall Schlüssel, die unsichtbare Türen öffnen für jeden, der danach sucht, sie zu finden. Es passiert zart durch fokussierte Unterwerfung. So wie einen Pfeil und Bogen auf ein Ziel ausrichten und dann loslassen, darauf vertrauend, dass er die richtige Stelle trifft, wenn wir loslassen.

Das ist noch immer schwierig, da wir so darauf konditioniert sind, uns zu Sorgen und unbeugsam zu sein. Es ist schwierig, wirklich zu lieben, weil es uns verletzlich macht gegenüber dem Unbekannten, aber im Unbekannten liegt eine Verbindung zu dem größerem Mysterium, welches ein sicherer Ort des Seins ist. Vielleicht spreche ich in Gleichnissen. Ich möchte, dass die Wahrheit simpel empordringt, weil ich dich liebe. Ich liebe mich selbst genug, um das sagen zu können, aber ich lasse mich noch immer verunsichern. Ich lerne zu vertrauen; es ist eine tägliche Anstrengung, frei zu sein and dich es auch sein zu lassen. Ich weiß, nicht zu klammern und zu verweilen, aber manchmal tue ich es. Nicht zu wollen, nicht zu wandern, aber frei zu sein, das ist das Ziel. Ich hoffe, dass du mich siehst. Es ist tief, aber es ist einfach. Kannst du dich an deine Träume erinnern? Iss mehr Mandeln und wenn du aufwachst, bewege dich nicht sofort, reflektiere erst. Klarer und klarer werden deine Träume sein. Du kannst es tun. Du musst mir nicht vertrauen, aber du kannst anfangen und dir vertrauen.

Ich bin froh, dass ich mit jemandem darüber rede, einem Experten. Er ist ein älterer, jüdischer Mann und ich habe ihn ausgesucht, weil er sagen würde:
„Über was zum Teufel redest du?“
um mir dabei zu helfen, da rauszukommen. Nicht den Zugang zu Träumen, aber die Tendenz der Selbstzerstörung und von meinem Weg abzukommen. Es braucht Zeit, jemanden wirklich zu kennen und das ist etwas, dass ich lerne, zuzulassen anstatt diesem heißen Rauschen einer Achterbahn, welches verpufft, bevor es zu etwas Nachhaltigem wird. Verstehst du mich? Ich bin ein Elf, aber er sagte mir, echte Liebe braucht Zeit.

Ich traf einmal einen Mann. Er wirkte wie ein guter Mann. Ich träumte von ihm, aber ich kann mich nicht an die Details erinnern. Er war so nett, dass es mir Angst machte. Er machte sein eigenes Ding und lies mich sein. Er schien aufmerksam gegenüber anderen, großzügig und absolut off brand für mich. Kein Skater, kein DJ. Er war nicht eifersüchtig oder versuchte, mich zu kontrollieren. Meine Freundin berührte sein Gesicht und boopte seine Nase mit ihrem Finger eines Abends und ich sagte ihr, ich würde sie umbringen. Ich muss an diesem Impuls arbeiten; Angst zu haben, jemand realen zu lieben oder eifersüchtig zu werden, wenn ich anfange, es zu fühlen. Er und ich waren auf unserem dritten Date am gleichen Ort, als ich sein Gesicht berührte und er mir sagte, das mache ihn an. Das war unser Moment. Ich fand sein Gesicht war ein Großartiges; Dunkler Bart, starke Nase, funkelnde Augen, Karamellhaut. Als ich ihn das erste Mal traf, war ich betrunken in einem Varieté, das The Box hieß und er war auf Emma. Ich packte ihn und sagte ihm, ich will ihn heiraten und zusammen ein Haus kaufen. Das war ein Freitag. Wir gingen zusammen heim und blieben dort bis Sonntag. Wir brunchten zusammen und er brachte mich zum Zug. Unser viertes Date war in New Orleans. Er war dort für einen Junggesellenabschied, aber manchmal ließ er seine Jungs für mich sitzen. Wir machten Fotos in zwei verschiedenen Fotoautomaten, einmal in einem Einkaufszentrum und zweimal in The Ace Hotel. Er war ein Bänker, ein normaler Typ, der in einer Studentenverbindung war, aber meine Therapeutin meinte, ich solle nicht verallgemeinern. Ich schrieb das auf und meine Therapeutin lachte und sagte,
„Du bist amüsant!“

Nach ein paar Monaten Dating gingen wir zu Phish im Madison Square Garden. Seine Freunde hatten Tickets, aber wir nicht. Er kaufte eines von jemandem draußen und ich schaffte es, eins in einer privaten Box, direkt neben der Bühne mit einer offenen Bar, zu bekommen. Ich hatte eigentlich wirklich gar keine Lust auf Phish, aber als wir erstmal dort waren, hat es Spaß gemacht und war sehr unterhaltsam für mich. Er und seine Freunde hatten die exakt gleichen Outfits – lockere Jeans, Kapuzenpulli, Baseballkappe, unauffällige Laufschuhe – die Uniform eines jeden, der dort auf dem Konzert war. Ich war baff. Nach diesem Abend hörte er auf, mir zu schreiben oder mich anzurufen. Es war wahrhaft bizarr, besonders, weil ich davon überzeugt war, dass er ein erwachsener Mann ist. Es stellte sich heraus, er war noch immer ein Kind mit dad bod, Haarausfall, dickem Bart und Seinfield style. Ein Monat nach dem Konzert schrieb er mir

„Sorry, dass ich so lange nicht geschrieben habe. Hoffe, dir geht’s gut. Das hätte ich wirklich besser händeln können. Sorry, dass ich abwesend war am Ende.“ 00:47 Uhr.

Ich sah es am nächsten morgen und antwortete nie.